VII

Mosè difende le figlie di Ietro, del Rosso Fiorentino.
Il frutto delle  legnate fu che si sposò la più carina

Ciao Figlio! Buono il tuo caffè! Mi sono infilato stavolta nella Moka Express.

Ciao Padre. Sempre fantasioso! Parlando di Moka, credi che dovrò continuare a bere caffè? Come figlio d’ Iddio non ne ho più bisogno.

sarà bene che tu ti comporti in modo normale, sii meno solitario e vai  a giro per il mondo come faceva l’altro mio figlio, altrimenti  insospettisci la gente.

Non voglio andare  a giro per il mondo! Va poi a finire come duemila anni fa. Non ho nessuna intenzione di moltiplicare pani e pesci e di predicare un mondo migliore mentre bevo caffè al bar accanto a qualche idiota di passaggio, che magari mi denuncia al Vaticano e mi fa fare la fine di Giordano Bruno.

Ma se non  giri tra la gente non saprai mai cosa sta  succedendo!

Un po’ a  giro ci vado, ma in incognito. Per alcune notizie  mi basta internet. Ad esempio  tutti dicono in rete che la  mia idea d’introdurre l’uovo è stata un successo. Lo conferma anche la TV. Alla fine le donne che ci tengono al pancione per nove mesi sono poche. L’idea delle uova umane  è stata accettata  con entusiasmo da tutti. I paesi e le città si sono dotati di incubatori speciali e hanno chiuso le cliniche ostetriche. Mi sono però permesso di introdurre delle innovazioni  senza consultarti.

Sarebbero?

Le uova sono di grandi dimensioni e dopo l’incubazione non nascono bambini, ma adulti di venti anni. Ho deciso  di farli bellissimi.  Per i maschi ho preso a modello i bronzi di Riace, per le femmine una Venere del Canova.

la bellezza non significa nulla. se fossi te non li farei tutti uguali questi figli dell’uovo. Lo sai che noia per noi e per loro!

Touché.  Però per gli uomini e le donne la bellezza è fondamentale da centomila anni. Hanno idee strane  da sempre in questo settore. Ad esempio gli uomini apprezzano le tette abbondanti e le donne i piselli grandi. Le scimmie se la cavano benissimo con piselli e tette piccole. Non mi dire che non te ne sei accorto. Quanto al farli tutti uguali i figli dell’uovo umano hai ragione tu. Prendiamo a modello per le donne le Veneri della statuaria classica e per gli uomini  gli atleti dal tempo dei Greci fino a Michelangelo.

La bellezza è una delle cose sciocche a cui pensano sempre gli umani. A me non interessa. A me piacciono anche gli ornitorinchi e i rospi. Alla diversità invece io tengo assai. Va bene però la tua idea di prendere a modello le statue dei grandi artisti.  Col metodo che usavo  dopo il paradiso terrestre venivano fuori anche uomini e donne brutti, che mi pare non ti piacciano.

Non sono io a cui non piacciono. Io ho raggiunto la pace dei sensi. Sono i nove miliardi di esseri umani che la pensano così. La  bellezza possiamo comunque utilizzarla per i nostri fini. Questi giovani che escono dall’uovo sono splendidi. Non hanno senso del pudore e si fanno volentieri ammirare ignudi da tutti. La rottura dell’uovo ha preso il posto della messa domenicale, e attira folle di curiosi entusiasti. I nuovi nati sono già  molto popolari ed è un buon inizio.

Pazienza per la messa domenicale. Era una noia in ogni caso. Dovremmo adesso pensare invece alle cose serie. Eravamo d’accordo mi pare sul costruire un modello umano  migliorato.

E’ il punto fondamentale, padre. Ma su questo dobbiamo lavorare insieme.

Vediamo. Qual è secondo te il problema maggiore?

Secondo me il problema più difficile da risolvere  è quello che gli uomini e le donne hanno tendenza a diventare veramente cattivi. Non so come tu abbia potuto  tollerare tutto questo per centomila anni.

Figlio, tu vedi le cose  dal punto di vista del ventunesimo secolo. Quando gli uomini abitavano nelle caverne essere cattivi aumentava le probabilità di sopravvivenza. Ammettilo.

Lo ammetto. Ma con quale costo!  Prima i tuoi homo sapiens hanno fatto fuori tutti i Neanderthal, poi si sono messi a far guerra tra  di loro e gli orrori commessi non accennano a fermarsi.

Hai qualche idea per risolvere la situazione?

Ci sono anche esseri umani pacifici. I buddisti meditatori  per esempio.

Ma ci vogliono anni di pratica per diventare tranquilli. Non ci possiamo permettere di aspettare.

E’ vero. Il mondo sta esplodendo. Ci sono guerre dovunque e se  continua il riscaldamento globale centinaia di milioni  di uomini e donne si metteranno in cammino e   verranno sterminati. Che ne diresti di migliorare l’empatia?

Spiegati meglio

I pensieri violenti si formano troppo facilmente nella testa degli uomini. Una volta formatasi l’abitudine alla violenza, questo diventa comportamento normale. Bisogna fare in modo che i pensieri violenti contro qualunque essere vivente scatenino reazioni viscerali. Ti faccio un esempio: uno  alza la mano per schiacciare una zanzara e questo ti causa provoca un improvviso dolore addominale, con vomito e diarrea.

Non mi sembra male. Basterebbe ingrandire l’amigdala cerebrale e  modificare le  connessioni  con i centri di controllo viscerale. Visto che ci siamo Si potrebbe fare in tutti i mammiferi.

Gli uomini sono di sicuro i più cattivi. Ma le scimmie non scherzano e a volte sono cattivi anche i cani. Con questo sistema i carnivori diventerebbero tutti  vegetariani.

Questo può creare problemi. I carnivori limitano la popolazione di erbivori e impediscono agli erbivore di mangiare tutti i prati e gli alberi del pianeta.

Puoi sempre iminuire la fertilità per ridurre il numero degli erbivori.

Va bene, seguirò il tuo consiglio. Ma questo intervento sull’ amigdala del cervello umano lo facciamo su tutti o solo sui nuovi nati?

Su tutti e subito, naturalmente. Se lo facciamo solo sui nati dall’uovo, per belli che siano, dopo un primo periodo di popolarità,  gli altri finiranno per ammazzarli. Vediamo che succede. Ritorna tra qualche settimana e ne discutiamo insieme.